"Só desejo que ela te ame assim como eu te amei, mesmo eu nunca sendo sua namorada mas aparentando bem mais do que isso, talvez sua segunda mãe.
Que fique horas na cama deitada sem conseguir dormir pensando em você, que se preocupe quando não conseguir te encontrar e o celular estiver desligado, que ria daqueles suas piadas sem graça ou do jeito desengonçado de dançar. 
Espero que cuide de você quando virar o tornozelo nas partidas de futebol, que faça aquelas viagens dos sonhos, Paris, Nova York, Itália, sempre junto de ti, que te presenteie nas datas especiais, e que todos os dias (não importa se estiverem longe ou perto, como sempre foi connosco) que ela diga o quanto tem sorte de ter você ao lado dela e o quanto te ama. 
Sabe, eu desejo isso e mais do que isso, espero que ela seja capaz de fazer isso por mim também, porque era isso e muito mais que eu faria por você. Secalhar, mesmo não o merecendo."

Hoje pensei mais uma vez em ti, sim, mais uma vez... Mais uma como em tantas noites antes de adormecer, como das vezes que sinto a tua falta, do teu carinho, das palavras certas...
Mentiria a mim mesma se dissesse que a vida segue igual sem ti, que não mexe comigo ver-te feliz com outra pessoa, ou melhor, sem mim, que já não faço falta e que já nem do meu apoio constante necessitas.
Não sei se ainda lhe posso chamar de amor, não consigo encontrar a palavra correta para aquilo que sinto sempre que caio na realidade e vejo que já não estás e que vives normalmente sem mim.
Saber do que já fomos, saber que partilhei as melhores coisas contigo, que foi de ti que recebi o melhor carinho... Saber que foste o meu aconchego mais forte, o meu porto seguro, a minha estrela mais brilhante, mata-me dia após dia, pois não consigo deixar de recordar.
Faço o maior esforço para não pensar em ti, para contrariar aquilo que o meu coração tanto me diz, para me lembrar sempre "é passado", mas... Deixemo-nos de contrariar aquilo que no fundo, está à vista de todos. Vivo nesta sombra do que fui contigo.
Não é correto, principalmente para mim, mas infelizmente, não posso mandar naquilo que quero e muito menos no que sinto. E sim, ainda sonho que um dia venha a ter a mesma importância para ti.
Como se faz para tirar da cabeça aquilo que nunca saiu do coração?

                                                                                                                                                                   Com muita saudade, a tua pequena.

Tu que és meu primo, meu irmão, meu companheiro de todos os dias, meu orgulho, minha certeza, pessoa que nunca me abandonou mesmo depois de todos os contratempos (sim, esses mesmos que fortalecerem aquilo que temos), que sempre me valorizaste mais que qualquer outra pessoa, que estás do meu lado sempre, dia a pós dia, quero que saibas que não há ninguém que te dê tanto valor como eu, tanto respeito, e tanta preocupação.
Lembro-me das nossas brincadeiras de putos, não de todas, é certo, mas adorava poder ver toda a nossa história, como se pudesse passar a imagem para trás mil e uma vez só para poder ver o quanto somos unidos desde sempre, dês que me lembro da minha existência.
De todos, sempre foste o mais chegado, o meu primo do peito, mesmo que muitas das vezes não o tenha demonstrado.
Por tudo o que fomos e por nunca o termos deixado de ser, por tudo o que sempre me fizeste sentir, por isso e por muito mais, sinto-me na obrigação de estar sempre do teu lado, de te proteger de tudo, de te poder marcar e de te ajudar em cada momento teu, mas a cima de tudo, fazer com que haja sempre momentos NOSSOS.
Desculpa se muitas das vezes sou injusta ou insegura, mas é por gostar de ti, por seres tão importante e fundamental. Desculpa as vezes que sou chata, as vezes que te dou na cabeça, mas é por preocupação, por temer o pior para ti, para te proteger.
Sou aquilo que sou, sou sincera e tu sabes, por isso, tudo o que eu te digo, tudo o que eu faço, é para o teu bem, para que esse sorriso lindo nunca te abandone.
Olha, só mesmo para terminar (desculpa não ter as palavras suficientes para um sentimento tão grande), quero dizer-te que tens aqui uma prima, uma amiga, uma irmã, PARA A VIDA, e PARA TUDO, de verdade.
Só espero e peço-te, que nunca te esqueças de tudo o que és em mim, que nunca te esqueças da pessoa que tens sempre contigo, mas principalmente, que nunca deixes de estar do meu lado.
Prometes que nunca me vais deixar para trás? Que nunca te vais esquecer de mim?
És-me muito, muito, muito.


                                                                                                                                        Ps: não, isto não são apenas palavras, são palavras sentidas e verdadeiras.

É triste, é realmente triste ser-se deixado para trás. É triste ver alguém partir, é triste a eternidade dessa ausência. 

Se foste deixado para trás, continua o caminho sozinho, sem aqueles que te abandonaram, porque irão haver outros que vão ficar sempre lá, e outros que vais encontrando ao longo dessa estrada. Julgam que não precisam mais de ti, mas quando não sobrar mais ninguém, vão lembrar-se do quanto lhes davas, de quando te tinham como ouvinte e conselheiro das más horas. Vão voltar. E tu o que vais fazer? Bem, isso já só a ti diz respeito. Podes retribuir da mesma forma, ou dar a chamada chapada de luva branca, ajudando de novo, e mostrares o quanto és superior. Deixou-te, e voltou a precisar de ti. Tu foste deixado, mas continuaste de pé e de cabeça erguida, com força para continuar, e conseguiste.

Alguém que amavas adormeceu num sono eterno? Aguenta, aguenta a parada. Lembra-te dos bons momentos, mas isso, por vezes, é o que mais magoa. É saber que não vais poder voltar a repeti-los, ou ter outros melhores. Por outro lado, o que sobra são as lembranças, e é a essas que tens de te agarrar. As saudades são um efeito secundário inevitável,  vão aumentando à medida que os dias passam, e ficamos com medo de esquecer coisas como a voz, o cheiro, a personalidade e o próprio aspecto físico, os traços da cara e a silhueta. Calma. Lembra-te que carregas mais um anjo no teu ombro e que mais uma estrela faz parte do céu que te cobre. Quando as coisas complicarem, haverá sempre essa mão que te conduzirá, que te guardará. Honra a sua ida, vê-lo como um herói, alguém que estava agarrado à vida com unhas e dentes. Alguém que te fez feliz, apesar de isso ter vindo a acabar. Activa o "replay" das boas memórias, diminui a intensidade da dor. Vai custar, vai ser difícil, vai ser duro, vais chorar, mas vais conseguir.

É irónico da minha parte ainda procurar aquilo que já não existe. Aquilo que foi tudo na nossa vida (tanto na minha, como na tua), mas que ambos deixamos fugir, apesar de eu ter lutado sempre, incondicionalmente.
A verdade, é que existirão sempre marcas, sentimentos constantes, arrependimentos e saudades doentias, mesmo que a esperança de esquecer tudo seja maior. 
Existem coisas, pessoas, momentos, que marcam a nossa vida. Mas infelizmente, tal como toda a gente, eu também já perdi tudo isso de quem eu achava que seria para sempre. Mas, quando alguém nos marca de uma forma inesquecível, a gente sente falta, uma falta doentia que atormenta cada dia... Falta da pessoa mas a cima de tudo de cada momento, de cada palavra, de cada promessa. Promessas essas que tu esqueceste ou preferiste transmitir esquecimento, mas que hoje, eu sinto uma dor enorme por não as poder cumprir, do teu lado. 
Gostava de um dia poder dizer-te tudo o que sinto, tudo o que ainda me baralha e me faz pensar em ti, em nós, no que fomos. Mas sei que seria perda do meu tempo, só iria ganhar mais sofrimento, pois sei que aquele rapaz que estava para me ouvir e que sentia cada palavra minha, simplesmente já não está.
Mas sabes, eu sinto falta sim, saudade e aperto no peito sempre que ouço o teu nome, mas não sei se queria voltar a ter-te. Acredito que aquilo que é nosso está sempre connosco, se tu decidiste ir, foi porque o teu destino não era do meu lado.
Mas... Talvez um dia voltemos a encontrar-nos por aí, e recomecemos a nossa história, nunca se sabe.
Um dia, talvez.

‎É inevitável chegar o dia em que dás de caras com a realidade e te desiludes. Não porque te iludis-te, mas porque acreditas-te. Sei que acontece sempre, nem que seja uma vez na vida. Esta não é a primeira mas não sei se será a última. E depois, naquele jeito de confusão de sentimentos tento perceber o porquê. O porquê das pessoas raramente serem aquilo que juraram ser. Vou tentando arranjar uma explicação para o facto de estar magoada. E não encontro essa explicação. Talvez seja esse o grande problema. Talvez o problema não esteja nas desilusões mas sim na ausência de explicações, na confusão de sentimentos ou na falta de respostas de ambos os lados.
Ás vezes tento imaginar como seria se as minhas decisões fossem outras, se o meu rumo fosse diferente...
O problema das pessoas é que querem, mostram-se o que não são, desejam o que não querem ou não precisam.
E é neste jeito de encontrar respostas que normalmente nos perdemos. E quando nos perdemos vamos em busca de algo que não sabemos se existe.
A questão é: quando conseguires o que queres, será que ainda queres o que conseguiste?

                                                                                                              Ups...

Sei que nem sempre as minhas atitudes são as mais correctas, que muitas vezes levas com o meu mau humor, com a minha má disposição pela manhã, pelos meus desabafos chatos que são constantes, com conversas secantes e ás vezes sem contexto, com as minhas risadas de coisas que nem piada têm, com a minha sinceridade em demasia, por te dar na cabeça, por ser verdadeira.
Sei que raramente te digo, sei que são raras as vezes em que te mostro que és importante, se é que alguma vez o fiz... Mas no fundo tu sabes... Sabes que adoro a tua companhia, a tua sinceridade quando mais preciso, o carinho que demonstras, o apoio constante, as risadas por coisas que não nos deveríamos rir, os lanches, as tardes, os dias. Todos os dias aprendo algo novo contigo, todos os dias fico feliz por saber que tenho uma amiga do meu lado para tudo o que precisar, uma amiga que significa tanto ou mais que uma irmã para mim, sim uma irmã, não de sangue mas como se fosse. Colegas, amigas, toda a gente as tem, agora alguém com quem podemos contar a cada minuto, a cada passo nosso, em cada caminho difícil, em cada obstáculo mais escuro, existem poucas, e tu fazes parte dessas poucas, cada vez mais. 
Sabes que vou estar aqui para TUDO o que precisares, seja para sorrir contigo ou para amparar as tuas lágrimas, para levar com os desabafos mais fortes, para te dar um abraço ou sinceridades para acordares, para ser o teu porto seguro e muitas vezes o teu abrigo. Sei que estaremos sempre uma para a outra, em qualquer momento, em todas as situações, como sempre foi até hoje.
Obrigada por tudo, pelo que és, pelo que me fazes ser, pelo que somos.
É verdade que foi por mero acaso que nos conhecemos, mas não foi por acaso que permanecemos uma ao lado da outra, cada vez mais unidas. 
Um "adoro-te" sincero. ♥

Entre as linhas do sentimento, confesso que tenho saudades tuas.
Por entre essas linhas ainda escrevo o teu nome em segredo. Só queria que entendesses que nunca quis que isto terminasse assim e que tudo o que te disse foi verdade, mas não dá mais, com toda a tristeza minha.
Sei que o tempo te pode levar para longe, e ainda me custa olhar para ti e saber que acabou, de vez.
Ouvir o teu nome e saber que o meu coração não devia bater daquela maneira, que não deveria tremer e querer abraçar-te, deveria ser tudo indiferente.
Mas não aguento...
Leva-me daqui, leva-me contigo. Eu sou tua, tu és meu. Vamos fugir? Para outro lugar? Para longe de tudo?
Inventamo-nos outra vez, criamo-nos um ao outro. Vou fazer o teu sorriso voltar novamente, e tu vai fazer o meu...
Eu vou olhar-te e amar-te sempre.
Leva-me daqui. Vamos fugir? Para outro lugar?
Eu juro não ser de mais ninguém. Só a ti quero tocar, só a ti quero ver antes de adormecer.
Vamos fugir? Para outro lugar? Sair daqui, de todos, apenas e só isso.
Sair de dentro de nós e começar tudo de novo. Só tu e eu, só nós.
Veste o casaco, penteia o cabelo, rápido, vamos fugir para bem longe, para outro lugar.
Dá-me a tua mão, vamos para um sitio qualquer. Não importa onde, vamos estar juntos, vai ser perfeito.
Juntos e apaixonados, loucos, perdidos, completamente nós.
Então, vamos fugir? Leva-me daqui, leva-me contigo... Na verdade, mesmo que tente esconder, eu não amo mais ninguém.

Com eterna saudade,
                                                                 a tua miuda. 

E quantas vezes já pensaste isto? Quantas e quantas vezes já tentaste interiorizar isto na tua cabeça?
Mas a verdade é que o teu coração nunca deixa que isto fique gravado no teu dia-a-dia, quando algo é mesmo verdadeiro o teu coração não deixa que tudo o que foi teu fique para trás... Talvez porque até tu não sabes como fazer, não sabes como agir daqui para a frente des do dia em que ele te deixou, sozinha, mas deixando a esperança de ser teu de novo.
Mas chega a uma altura da vida que tens de arrumar as tuas ideias, é como um armário cheio de roupa que já não usas, só está a ocupar espaço onde não deve, leva o seu tempo, mas irás ganhar lugar para novas coisas, agora na realidade, para novas pessoas.
Sabes que mais? Um ponto final existe para isso mesmo, para acabar, e neste caso, não é uma frase.
Chegou a minha hora de colocar um ponto final.

O tormento de todas as raparigas

A verdade é que a maior parte dos rapazes ficam indignados quando ouvem uma rapariga a dizer “os rapazes são todos iguais”, mas não vejo o porquê dessa indignação.
Quando uma rapariga diz isso está a falar no geral, o que não quer dizer que na verdade sejam mesmo todos assim, e sim, eu acredito que no meio de 1000 existem uns 20 HOMENS, repito, HOMENS. 

E para ser sincera, eu não conheço nenhuma amiga que não tenha sofrido por causa de algum rapaz, e acho que isso é a prova suficiente de que muitos deles são o que nós falamos, que não passam apenas de uns comes, que fazem de nós um brinquedo que pegam quando lhes apetece, que ficam quando querem  e depois deitam fora, procurando sempre uma melhor.

 Mal eles sabem o que nós sentimos em cada toque , em cada carinho (que muitas vezes é dado para convencer alguma coisa), em cada mensagem, em cada pormenor deles.

É, nós raparigas somos mesmo assim, damos demasiada importância e quando damos por ela já estamos no chão, e o motivo disso é quase sempre o mesmo.  Confiamos em quem está ao nosso lado, e quando nos apercebemos já temos uma faca espetada no coração, mas eles nunca dão por ela, para eles está sempre tudo bem e é sempre tudo normal.

Mas a verdade, é que infelizmente nós sentimo-nos muito mais felizes quando temos  alguém do nosso lado, alguém que amamos, que nos faz sorrir com uma única mensagem logo pela manhã com um “bom dia”, quando temos uma razão de sorrir, quando te perguntam por ele e nós respondemos “está tudo bem”, quando muitas vezes apenas achamos que está, quando prometem mundos e fundos, e acabam sempre por não cumprir.

Rapazes são coisa complicada, por isso é que nós procuramos e estamos sempre á espera de ter um homem ao nosso lado, mas infelizmente, é uma coisa rara e acabamos sempre da mesma maneira. 

Ps: sei bem que isto também se vê no oposto. 

 Nunca serei capaz de te mostrar o quanto és importante para mim, não é por não querer, não é por não sentir, mas não encontro as palavras certas, e mesmo que fossem as certas, não eram as suficientes.
Quando te conheci, nunca pensei que iria ganhar uma amizade tão forte, tão segura, tão sincera. Mas a verdade, é que dês dos primeiros dias que sempre estivemos uma para a outra, houve apoio constante, longe ou perto, não importa, o que importa é que sempre houve ajuda mutua. E sabes porquê? Mais uma das coisas que não consigo dizer-te, mas talvez porque apesar da diferença de idades, das circunstancias em que estávamos, começamos a perceber que para além de umas simples mensagens ou chamadas, existia algo mais... Laços!
Conheci-te á pouco, mas posso-te garantir que conheço-te e dou-te muito mais valor que muita gente, porque é isso mesmo que tu mereces, alguém do teu lado, que te ajude, que partilhe e deixe que partilhes todos os momentos, que esteja contigo para tudo. Não apenas para passar a mão na cabeça e dizer-te "oh, deixa lá" mas que te diga também "abre os olhos". E tudo o que puder fazer por ti, eu farei, com tudo o que tenho e até com o que não tenho, porque sei que dás valor, porque sei que mereces isso tudo, mas principalmente, estar feliz.
E podes até achar que isto é da boca para fora, ou que digo porque quero apenas ver-te sorrir, mas acredita que com isto tudo, eu quero que sintas cada palavra, que tentes ver que estou do teu lado porque quero cuidar de ti, estar contigo para tudo o que tu precisares.
Posso até ainda ser pequena ou não ter muita idade, posso até não saber muito sobre a vida e ás vezes não conseguir dar-te as melhores palavras por isso mesmo, mas tudo o que digo ou faço é a pensar em ti, no teu bem, mesmo que ás vezes não sejam as melhores palavras.
Deste lado estará sempre alguém, a qualquer altura ou a qualquer hora, para abraçar ou para deixar deixar a tua lágrima no meu ombro, para sorrir contigo, para desabafos ou dores de cabeça, para tudo e para sempre.
Aconteça o que acontecer, estejas longe ou estejas perto, eu vou estar sempre contigo, repito: sempre! ♥

                                                                                                                                                                                                      
                                                                                                                                               ps: i love you 

" Ontem eu vi-te de mãos dadas com outro rapaz. Ele era.. da hora. Mas ele segurava nas tuas mãos de maneira errada e ele deixou-te andar do lado de fora do passeio. Olha, eu sei que acabei contigo dizendo que queria curtir. E curti, curti muito, muito choro e muita gente disse que eu era idiota. Eu podia ter-te feito tão feliz. Eu deveria ter sujado a tua boca com gelado, eu deveria ter-te posto no meu colo e ter-te jogado para a areia na praia. Lembras-te quando cortaste o cabelo e eu não disse nada? Eu deveria ter dito que aquele corte te deixou mais linda, que quando o vento batia nos teus cabelos e tu olhavas para baixo eu tinha a certeza de que queria ficar contigo para sempre. Eu não estou a mentir, tentei por vezes criar coragem e vir até aqui. Chama-me de burro, vai, chama. Chama-me de burro por não ter visto que o teu sorriso era o mais lindo do mundo, por não ter visto a curva dos teus cílios quase a tocar nas tuas sobrancelhas. Bate-me, vai. Bate-me por te ter feito chorar. Vai, bate-me. Por favor. Faz-me lembrar que tu adoravas chocolate branco e eu só te comprava preto. Discute comigo por eu nunca ter usado a camisola que me deste, vai, discute. Eu deveria ter segurado a tua mão com força. Eu deveria ter beijado a tua testa enquanto podia. Eu deveria ter aberto a porta do carro para ti. Todas as tardes que joguei playstation, eu deveria ter deixado tudo de lado e ter ido ver-te sorrir. Aquele teu vestido azul, tu usavas sempre porque combinava com a cor dos meus olhos não é? E eu nunca percebi. Eu nunca percebi o jeito que tu mexias os dedos um de cada vez e que aquele nada, eras tu a explodir de ciúmes. Eu nunca deveria ter largado a tua mão para segurar o copo de bebida, nunca. Eu não quero que me desculpes, eu não mereço. eu só vim aqui ver se estavas com alguém porque eu quero dar um soco na cara dele. estás a ver? estou a ser ridículo de novo. Mas eu não consegui ver-te segurar a mão de outro rapaz. Apertaste a mão dele tal como apertavas a minha? Mordeste a mão dele? Diz-me que ele te está a fazer sorrir. Diz. Diz-me só se ele te faz feliz. Olha, se não me amas mais, tudo bem, podes pegar na vassoura e expulsar-me da tua casa. Mas se ainda te lembras do dia em que eu te joguei uma almofada na cabeça, tu mandaste-me o comando da televisão porque mudei de canal, logo em seguida eu tirei as nossas alianças do bolso, pedi-te em namoro e tu disseste que não querias ser minha namorada e sim minha mulher, então por favor, se te lembras desse dia, se te lembras da tua blusa rosa suja de brigadeiro e do teu bico de amuada porque eu disse que a dançarina do faustão era bonita, sorri para mim, pela última vez, sorri para mim. Eu juro que te esqueço, que não te pertubo mais e paro de mandar sms em todas as horas iguais, mas sorri para mim. Deixa-me, pelo menos esta noite, dormir feliz por te ter visto sorrir. Eu vou embora… E desculpa-me, eu não mereço nem o teu sorriso.”

Sabes qual é o nome que se dá a isto? Arrependimento. Aquilo que tu vais sentir  quando vires tudo o que deixaste por fazer, mas principalmente, por sentir.

Sinto em mim um vazio, uma dor, uma falta de algo que já não está.
Vivo constantemente com essa dor, com falta dos meus, do meu tal, na verdade, do meu verdadeiro "eu".
Sinto-me assim dês que a pequenita Ju começou a crescer, a aprender que nada na vida é certo, que devemos confiar desconfiando, dês que aprendi o que é ser amada e magoada, dês que senti o que é ficar sem alguém que é tudo na nossa vida. Podia dizer "era tudo", mas seria esconder uma realidade, um sentimento, algo tão forte que ainda está muito presente.
E é por essas coisas, que eu sou daquelas que senta na areia, a ver o mar, a recordar, a imaginar como seria se tudo tivesse sido diferente, como seria se "aquela pessoa" ainda estivesse ao meu lado, mesmo ali sentado ao meu lado, como já teve, naquela areia. A repetir várias vezes "nunca deixarás de ser a minha pequena".
É, eu tento esconder, mas eu ainda te sinto, para onde eu vou tu estás em tudo, tudo me faz lembrar o nosso velho "nós", ainda sinto a tua falta, mesmo sabendo que agora és a pior pessoa do mundo.
E o que eu acho ainda mais curioso, é que muita gente julga-me forte, julga que o meu sorriso é sempre sincero e nunca forçado, mas caramba, eu sou como toda a gente... Sorrio para não chorar, escondo sorrisos no meio de duas lágrimas, sorrio destruída por dentro. Acontece várias vezes, mesmo tentando-me convencer que não.
És mesmo tu o motivo das minhas noites mal dormidas, do meu choro baixinho enquanto tento dormir, das mensagens guardadas e lidas todos os dias, dos sorrisos escondidos, da música deprimente, da parte infeliz da minha vida.
Sim, porque apesar dos nossos momentos, dos momentos mais lindos que já tive, tudo o que passamos depois foi como se os tivessem enterrado.
Quando perceberes que não é um cigarro, uma vodka, uma menina num bar a desafiar-te que faz sentido, que eu sou quem tu queres, que nunca vais encontrar alguém que lute por ti como eu lutei, aí vais procurar-me, e sabes que mais? Quem vai atender a tua chamada ou responder á tua mensagem, irá ser outra pessoa, outra pessoa que me irá fazer feliz a todo o tempo, como tu não foste capaz de fazer!
E aí, espero que sofras o triplo daquilo que eu sofri.

Podia estar aqui com grandes textos, com palavras bonitas que te fizessem sorrir, que te fizessem pensar que afinal não foi assim tão mau, mas muito sinceramente, prefiro ser sincera mais uma vez (mesmo que tu aches que não) e dizer-te tudo o que vai aqui dentro.

Antes de tudo, eramos bons amigos, estavas lá sempre que eu sofria pela pessoa que amava, eu estava contigo em tudo, sempre foi assim. Várias promessas foram feitas, o tempo foi andando, e apercebemo-nos (nem entendo como) que não era uma simples amizade. As coisas foram fluindo, sentimentos enormes vinham ao de cima e decidimos arriscar, mesmo tu sabendo que eu sofri MUITO num passado, quiseste arriscar na mesma. Sempre tive medo, sempre te disse, tudo o que vivi com outra pessoa não podia voltar a viver, tinha sido mau demais, e talvez tenha sido por isso que eu mudei de certa forma. Já não tenho paciência para tanta coisa, comecei-me a aperceber que não tenho de sofrer como sofri, que não podia voltar a ser burra. Então foi aí, logo no início da relação que jurei a mim mesma que não ia sofrer. Se quebrei essa promessa? É verdade, quebrei, sempre pensei que contigo ia ser diferente, por conheceres toda a minha história, por saberes que tudo o que mais queria e precisava era ser feliz naquele momento. Mas também só quebrei essa, e desiludi-me a mim mesma, não desiludi mais ninguém, tenho a consciência totalmente tranquila. Não falhei em mais nada, não te iludi, não fiz nenhuma promessa que sabia que não poderia cumprir (ao contrário de ti), não fiz coisas sem pensar em nós primeiro, não te tratei mal e a cima de tudo respeitei-te sempre. Se algumas vezes fui mais dura e fria? Graças a Deus, se não o tivesse sido sabe-se lá se não teria terminado pior, felizmente foi uma das coisas que o meu passado me deu de bom. Se me magoaste? Sim, mais do que aquilo que imaginas. Mas agora, estou de cabeça levantada, completamente pronta para seguir enfrente e esquecer tudo o que me fizeste, pois eu mereço bem melhor na minha vida. Queres palavras bonitas de consolo? Vou só dizer uma verdade: às vezes fui feliz enquanto durou. Agora, aprende a crescer, aprende a tratar uma rapariga como ela merece, aprende a distinguir quem merece estar contigo, quem é verdadeiro ou não, quem te quer bem e quem faz de tudo para te ver na lama. Força com essa gente com quem lidas praticamente todos os dias, que eles te dêem tudo aquilo que dizes que não tiveste em mim. Tristeza? Saudade? Não, revolta, apenas. Revolta por não te ter mais por coisas que podiam ter sido evitadas da tua parte, revolta por ainda achares que eu é que estou bem e tu mal, revolta por não estares minimente interessado no meu bem-estar e limitares-te a mandar-me coisas á cara que nem sentido fazem. Sabes que nunca duvidei se me amavas ou não, sempre acreditei e sinto que sim, mas como te disse uma vez “amar não chega”.

Sê feliz então, não te desejo mal nenhum, não guardo rancores, guardo só o teu nome e tudo o que fizeste da nossa história.

                                                                              (aqui está a página que já merecias á muito).

Sinceramente, não sabia o que estava lá a fazer... Senti medo, principalmente medo de falhar, insegurança, coração aos saltos e pernas a tremer... Naquele exato momento pensei "porque estás aqui?" mas ao mesmo tempo achei que deveria dar o meu melhor, deixar tudo naquele palco, naquele momento, principalmente porque não queria desiludir toda aquela gente que torceu por mim!
E foi assim, deixei o meu suor e a minha garra, deixei tudo o que tinha mas,a cima de tudo, a minha dedicação e empenho!
Recebi opiniões satisfatórias e que me deixaram muitooooooooooooo feliz, e foi aí que percebi que todo o nosso trabalho foi o correcto e que fomos enormes!

                                                                                      E foi por isso que no fim recebemos:

                                         

Sinto saudades de tudo o que marcou a minha vida.
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros ou ouço uma voz, eu sinto saudade...
Sinto saudades de amigos que eu nunca mais vi, de pessoas que eu nunca mais falei ou cruzei.
Sinto saudades dos que se foram e de quem eu não me despedi direito. Daqueles que não tiveram como me dizer "adeus". Sinto saudades de coisas que vivi e até das que deixei passar sem sentir na totalidade.
Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o quê... Não sei onde... Apenas para resgatar nem sei o quê, mas que perdi!

                                                                                   

Estou tão ansiosa por estes momentos, pelos abraços fortes, pelos mimos e por voltar a passear contigo de mão dada pelas ruas, pelas nossas conversas e pelas noites juntas...
Todos os momentos vão-se repetir, prometo, e o melhor é que falta tão pouco minha linda...

                                                                                                                                                                                                  ps: i love you.

                                                                                                                                             Nós, completamente nós.

Sinto-me perdida e sem rumo, tenho sentido cada vez mais este insumo.

Mas rapaz, percebe-me e ouve o que te digo: tudo se resolve, nada está perdido.

Aquilo que temos, nada nem ninguém nos irá tirar, conto contigo e tu comigo podes sempre contar!